Alberto Pérez Carbonell.-

Hubo una época en la que besabas a una rana y surgía un príncipe o una princesa entre vapores mágicos. O encontrabas una botella vacía en cualquier sitio y salía de ella un «genio» que te concedía deseos y caprichos extravagantes, como por ejemplo, que al lider de la oposición se le trabara la lengua y dijera estupideces sin parar. Pero, los tiempos cambian, y estamos en unos momentos en los que es inevitable conocer – y soportar- a gente indeseable, como presentadores de TV que tienen cara de tonto y, sin embargo, se comportan como idiotas, y le hacen el caldo gordo a un fascista en una entrevista lamentable, pongo por caso. Casi nada es como antes. La escala de va,ores es otra, y eso nos obliga a tomar todo tipo de precauciones cuando bsemos a una rana, que es algo que nadie nos puede prohibir, pero que es necesario tomarse en serio. Pongamos ejemplos.                                                                                                                                                                       

Alguien, de forma anónima, acarició, palpó o besó a uno de esos animalejos y se apareció Figaredo, con sus gafas y su cara de anticuario del siglo XVIII.

Y otro, u otra, besarían a otra rana y se hizo cuerpo presencial Ester Muñoz, la nueva licenciada analfabeta del PP en el Congreso. Y, en alguna otra ocasión perdida en el tiempo, un beso de un ser bondadoso hizo que un batracio se transformara en la Ayuso, criatura cercana a la gran charca de Ezperanza Aguirre, ruca en ranas.

Sin olvidar que, en tierras de «meigas», algún tontarras ejerció de buen samaritano con otro batracio y ahora tenemos, para toda la vida, al impresentable Feijóo o a su compañero Tellado, no menos repugnante.

Sin contar con aquellos que han preferido repartir su cariño en roedores de alcantarilla, como es el caso del alcalde de Madrid, Almeida, surgido a este mundo por ese extraño procedimiento de besar a una rata.

¿ Surgió así la Ayuso? Seguro que sí, insisto.

Y ahí la tenemos, con licencia para decir y hacer tonterías por una interminable temporada; insultando al personal que no le cae bien, como por ejemplo, pensionistas, estudiantes, sanitarios y gentes que puedan reiviindicar algún derecho. De tal modo, que ahora, los que defendemos el Estado del bienestar somos, según ella, unos «muestros de hambre», unos pedígüeños insaciables, eterno quebradero de cabeza para cualquier neoliberal fascista, como ella. Lo ha dicho en un mitin, no importa dónde. ¿ Muertos de hambre, señora? Si no hubiera sido por esa » famélica legion» – tal y como reza la letra de la Internacional- la sociedad global seguiría en la Edad Media, pagando incluso el «derecho de pernada» al señor del lugar. O sea, no me ofende que semejante rana me trate de muerto de hambre; lo que me molesta es la intención maligna de una descerebrada que no debería estar donde está.